인터넷티비현금많이주는곳 ‘우편투표 제한’ 막히자 “급진좌파 굴복, 껍데기”…트럼프, 대법원에 또 분풀이 > 공지사항

인터넷티비현금많이주는곳 도널드 트럼프 미국 대통령이 우편투표 제한 조치에 제동을 건 미국 연방대법원을 향해 “급진좌파에 굴복한 정치적 판결”이라고 맹비난했다. 트럼프 대통령은 자신이 임명한 대법관을 향해서도 “껍데기”라고 비난하는 등 사법부를 향한 공격을 이어갔다.
트럼프 대통령은 15일(현지시간) 트루스소셜에서 “공화당은 방금 미 연방대법원으로부터 또 하나의 나쁜 결정을 받았다”며 이같이 밝혔다. 대법원은 우편투표를 제한하는 규칙을 실시할 수 있게 해달라는 취지로 트럼프 행정부가 낸 긴급 신청을 전날 기각했다. 오는 11월 중간선거에서 트럼프 행정부가 우편투표를 막을 방법은 차단됐다.
트럼프 대통령은 “사법 체계는 이 결정을 내리는 데 한없이 오랜 시간을 끌었고, 그런 다음에는 완전히 부패하고 통제 불능인 우편투표 ‘재앙’에 대한 해결책을 시행할 시간이 남아있지 않다는 점을 이유로 들었다”며 “우편투표는 전 세계의 웃음거리이며, 우리는 국가를 파괴하는 사기극을 견뎌야 하는 유일한 나라”라고 말했다.
트럼프 대통령은 대법원 결정이 “공화당과 미국 자체에 큰 손실”이라며 “급진좌파 멍청한 민주당원(Dumocrats·민주당원을 비하하는 표현)이 우편투표에서 부정행위를 저지르기 훨씬 쉽게 만들어준다”고 주장했다. 이어 그는 “(결정에 찬성한) 특정 대법관들은 이 미치고 타락한 민주당원들을 극도로 두려워한 나머지 우리의 미국을 구하는 데 필요한 용기를 전혀 보여주지 못하고 있다”고 비판했다.
미 연방대법원은 6대 3으로 보수 성향의 대법관이 다수를 차지하지만, 이번 사안에서는 7대 2로 트럼프 행정부 제동에 힘을 실었다. 트럼프 대통령도 이러한 점을 인식한 것으로 보인다. 그는 자신이 대법관으로 임명했던 닐 고서치·브렛 캐버노·에이미 코니 배럿 대법관을 겨냥한 듯 “이들은 내가 연방대법관에서 직무를 수행하게 하려고 면접했던 이들이 아니다”라며 “본래 모습과 전혀 다른 껍데기일 뿐”이라고 말했다.
트럼프 대통령의 사법부 공격은 이번이 처음이 아니다. 그는 지난 2월 상호관세 위법 판결과 지난 7월 출생시민권 유지 판결 이후에도 대법원을 비판했다. 트럼프 대통령은 이날 트루스소셜 게시글에서도 앞선 트럼프 행정부의 패소를 언급하며 “대법원이 미국에 끼친 피해는 헤아릴 수 없으며, 돌이킬 수 없는 손실”이라고 주장했다.
자기 영역에서 상당한 성취를 한 사람들을 진료실에서 만난다. 성실하고 근면할 뿐 아니라, 책임감이 강하고 자기관리도 철저하다. 30대 대기업 팀장부터 50대 전문직 종사자, 똑 부러지게 아이를 키운 엄마까지, 다양한 스펙트럼의 공통점은 꺼지지 않는 긴장이다. 남들은 부러워할 만한 성취에도 만족하지 못한다. 이들이 정신건강의학과 진료실을 찾아오는 것은 절실함도 있지만 더 나은 전진을 위해 멘털을 강화하려는 또 다른 자기관리 같다는 생각이 들기도 한다.
이들에게 불안은 삶의 원동력이다. 어릴 때 엄마와 아이가 만드는 정서적 관계 가운데 하나는 혼나지 않기 위해 엄마가 바라는 행동을 해야 하는 것이다. 동물적 위험 인식 감각인 편도체의 민감성을 증가시키는 방향으로 발달한다. 자라면서 어느새 엄마의 지시는 ‘나는 그래서는 안 된다’는 자기비판으로 바뀌어 내 것이 되어버린다.
이와 같은 심성에서 일차적 불안이 삶의 원동력이 되면, 혼나지 않기 위해 열심히 사는 어른이 된다. 덕분에 많은 것을 이루고 경쟁에서도 이겨왔다. 하지만 어른이 된 뒤에는 ‘이제 그만해도 돼’라고 말해줄 엄마가 곁에 없다. 이미 내 것이 되어버린, 앞으로 나아가기만 하는 이 시스템을 멈춰 세울 브레이크도 없다. 높이 올라가도 곧바로 그다음을 향해 가야 뒤처지지 않는다는 불안이 성취의 포만감을 지워버린다. 만족은 눈 깜박할 사이에 사라지고, 다음날이면 다시 불안의 스위치가 켜져 등을 떠민다. 이 스위치가 꺼지지 않는 사람은 아무리 에너지가 많아도 결국 소진 뒤의 허탈에 빠지고는 한다.
이때 필요한 마음가짐이 ‘자기연민’이다. 배고프거나 아파서, 속상하고 화가 나서 울던 아이는 엄마 품에서 서서히 안정을 찾는다. 엄마가 다독이며 진정시켜주던 그때의 경험을 되살리는 것이다. 이 시기의 원초적 경험은 지금도 마음속에 심어져 있다. 어른이 된 지금은 엄마가 곁에 없고, 누구도 나를 달래주지 못한다. 그래서 그때의 기억을 되살려 셀프 다독임을 할 줄 알아야 한다. 내가 나를 향해 ‘먹고살려고 애쓴다’ ‘오늘도 수고했어’ ‘이 정도면 잘했어’라고 혼잣말이라도 해보는 것이다. 위협과 경쟁에 반응해 분비되는 도파민 대신 안정과 돌봄의 옥시토신이 분비되고, 안전한 공간에 있다는 감각 속에서 서서히 긴장을 푼다. 나아가지 않으면 도태될 것 같은 꺼지지 않던 불안이 ‘이 정도면 괜찮다’는 안도감 속에서 조금씩 속도를 늦춘다.
빡세게 달리기만 해온 이들에게 다독임은 낯선 주문이다. 이런 조언에 “무슨 말인지는 알겠지만 받아들이기 어려워요”라고 하기 일쑤다. 내 목표를 낮추거나 포기하라는 게 아니라, 심리적 안전판을 만드는 것이란 설득이 우선인 이유다.
어릴 때 경험 속에 형성된 자기비판과 자기연민은 적절한 균형을 이루어야 하지만, 성취 지향적 사회에 살다 보니 자기비판만 남은 어른이 많다. 남에게는 친절하고 좋은 사람이지만 자기 자신에게는 여전히 가혹한 잣대를 들이대는 이들은 어떤 성공에도 만족을 느끼기 어렵다. 무엇보다 먼저 나와 친해지고, 나의 노력을 안타까워하며 어루만져주는 연민의 마음을 불러일으켰으면 한다. 남에게 좋은 사람이기 전에 먼저 내가 나에게 좋은 사람이 되었으면 좋겠다. 그러다 자기애로 똘똘 뭉친 철면피가 되어서는 안 되겠지만.

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